조후혁의 블로그

오늘 ‘시크릿 가든’ 17회를 아침에 시청했다. 너무나 슬퍼서 아침부터 성스러운 주일 아침(?)부터 눈물 바다가 됬다. (물론 나 혼자 운것이다)

사랑하는 한 여자를 위한 사랑과 헌신, 끝내는 이 한 남자는 자신을 희생 시키면서까지 그녀를 살리려는 한 남자의 사랑은 내 눈시울을 뜨겁게 했다. 지난해에 나왔던 차도남의 이미지는 완전히 사라지고 한 여자를 향한 순수한 사랑에 목이 메인 그를 보고 나도 한 때 저런 사랑을 한적이 있었다면서 과거의 회상에 빠졌다.

인생은 선택의 연속이다. 한순간의 선택에 미래가 바뀐다. 한순간의 선택을 위해선 정확하고 빠른 분석 그리고 신속한 결단력이 필요하다. 돌다리도 두드리며 조심히 건넌다는 신조를 앞세우고 심사숙고하며 한발 한발 전진하는 순간이 있는가하면 장판교에서 조조의 20만 대군을 혼자 대적하기 위해 홀로 선 장익덕 같은 용맹도 순간 필요할 때도 있다. 그리고 선택한후에 자신의 미숙함과 어리석음에 한탄을 하기도 하며, 무섭지만 두렵지 않는 척, 힘들지만 힘들지 않는척 하면서 화장실에 몰래 들어가 소리 내며 흐느껴 울때도 있다. 이럴때 난 많은 생각을 한다. 내 인생의 주인공은 나인데 내가 왜 이런 수모를 격어야 하나…. 이것이 대본을 제대로 따라서 하지 않고 내 마음데로 했기 때문인가? 바로 무대 뒤에 있는 연출자의 지시에 따르지 않았기 때문에 이런 것인가? 많은 생각이 오고 간다. 만약 내가 연출자의 지시에 따라 하나 둘씩 해야 한다는 내 인생의 진정한 주인공이 되는 것이 아니다. 나의 자아 의지 나의 생각과 나의 사상… 이것들은 기껏해야 피조물이 창조주에 대한 아주 가소롭게 귀여운 재롱 같은 도전으로 뷔추어 지는 것일까? 나에게 많은 선택권이 주워 질때 난 나의 이익을 위해서 선택을 하는지 혹은 무대 뒤의 연출자를 위해서 선택을 하는지 많이 헷갈린다. 가끔식 나는 연출자의 의도는 내가 사회에서 성공하지도 못하고 인간의 눈으로 아주 보잘껏 없는 그런 사람, 전적으로 하나님께 의지하고 무릎 꿇는 자가 되길 원하는 것인지 모르겠다.

난 내가 원하는 이상적인 이미지, 이것을 이루기 위한 나의 인간적인 노력과 공로… 이것이 물거품처럼 언젠가 사라질 것이 결코 두렵지 않다. 다만 내가 두려운 것은 나를 믿고 의지 했던 사람들이 나의 존재가 없어짐으로 그들에게 주어지는 고통과 시련과 시험이 더 나를 두렵게 만들고 내 자신이 절대로 실패해선 않된다는 압박감을 나에게 스스로 가한다. 이것이 나에게 주어진 삶의 과제이며 난 이런 과정을 즐긴다. 날 죽이지 못하는 것은 나를 점점 강하게만 만드니까…

정말 힘들고 짜증나는 수요일이다. 한가지 일을 해결 할때마다 두가지 일이 생긴다. 내가 일을 너무 잘 처리해서 생기는 것인지 아니면 내부 시스템에 문제가 있는지 아니면 내가 남의 일까지 해주는 것은 아닌지 아니면 내 주의에 능력 있는 사람이 없어서 그런것인지 아니면 위의 것들이 골고루 석여서 그런것인지 잘 모르겠다.

방금전 한가지 신기한 사실을 발견해 냈다. 오늘 내 블로그 방문자 숫자를 보니 60명을 초과 했다. daily 평균 방문 숫자는 10명도 정도인데… 누가 내 블로그를 이렇게 열심히 읽는 것일까? 내 기억엔 읽는 사람이 4명정도인데… 내가 쓴 글이 말도 않되고 내가 싫다면 굳이 와서 보는 이유는 무엇일까? 내가 정말 재수 없는 놈으로 인식이 되었다면 악플도 달아 놓아야 되는데 여태까지 단 한번의 댓글이 없었다. 아마도 댓글을 달 가치가 없어서 그런것 같다.

Anyway, 좀전에 시크릿 가든에 나오는 배우 이필립의 아버지에 대한 기사를 읽었다. 그냥 이상한 생각이 스쳤다. 나도 시작이 남들과 달랐다면 지금에 있는 위치보다 더 낳았을까? 후회해도 소용 없는 나의 과거 그리고 되돌릴수 없는 나의 과거. 그냥 이런 결심히 선다. 내 자식들은 나같이 불행하고 뒤쳐진 곳에서 삶을 시작하지 않게 하겠다고…

어젯 저녁 사촌 동생과 Four Seasons 호텔 카페에서 가볍게 저녁을 먹으면서 여러가지를 뜻 깊은 대화를 했다. 많이 성숙 했고 생각도 깊어진것을 느꼈다. (나 말고 내 사촌 동생) 나에게 닥친 문제들을 능동적으로 해결 하기 위해서 많은 것을 생각하고 고민하고 있음이 느껴졌다. 하지만 이제는 자아 발전을 위해서 계획을 세우는 시기 보다는 세운 계획을 정확한 분석과 함께 신속하게 실행 하고 끊임 없이 추진하는 것이 더 필요한 나이다. 즉 사회 생활을 빨리 시작할수록 유리한 위치에 놓인다는 애기이다.

내 사촌 동생에게 물었다 – 내가 언제 네 그늘에 가려 질수 있겠느냐? 대답은 아직 불가능하지. 아마다 앞으로 적어도 20년간은 말이다. 난 그보다 너 높고 험한 산봉오리를 올라 갔고 스스로의 힘으로 정복 했다. 나만의 외롭고 고독한 경주가 계속 되고 있는 동안 그도 나를 부지런히 뒤에서 쫓아 오면서 언젠가는 나와 같이 나란히 고지를 향해서 올라가는 상황이 왔으면 좋겠다.

사람은 딱 두가지 종류가 있다. 군림하는자 군림을 당하는자. 지배하는 자 아니면 지배 받는자. 군중의 앞에 서는 자 아니면 군종속에 속해 있는자. 성공하는자 아니면 패배자가 있을 뿐이다. 가늘고 길게 살면 정체성을 상실하고 군중속에 파붙혀서 이리저리 끌여다니는 삶을 살면 간단하다. 하지만 적어도 남자라면 지배하고 싶지 않을까? 여기서 평범한 사람들이 착각하는 것이 있다. 누구나 리더 (이끄는 자)로써의 자격이 있다고. 나의 대답은 간단하다 – 놀고 있네.

지배자와 리더의 차이는 아주 간단하다. 지배자는 주의에 놓여진 모든 환경요소들을 자신의 성공을 위해서 수단과 방법을 가리지 않고 사용한다. 즉 자기중심적 사고와 이익을 위해서 존재한다. 리더는 자신의 희생을 감수하고 남의 성공을 도모한다. 참 아름다운 표현 갔은데…. 아니 자기 밥그릇도 챙기지 못하고 스스로 혼자서 서지 못하는 능력 없는 사람이, 다시 말해 스스로 성공하지 못한 사람이 남을 위해서 자신을 희생하고 남의 성공을 도모할수 있을까? 즉 군중속에 파붙힌 한마리의 오리가 어찌 독수리 그룹 앞에 서서 하늘을 날게 할수 있을까? 어찌 이런 모순이 있을수 있을까? 어찌하여 사람들은 ‘리더’라는 추상적인 명사 (abstract noun)아래서 자신을 무능력을 예쁘게 포장하고 군중의 앞에 서길 원하나? 바로 쓸때 없는 영웅심리가 자신을 능력과 위치를 판단할수 있는 능력을 흐리게 만는 것이 아닐찌?

어제 운전하고 집으로 돌아오는 길에 한가지 생각했다. 난 역시 혼자 고독한 경주를 즐긴다. 같이 가고 싶은 사람이 몇명 있었는데 이제 그들도 나에게서 멀어짐을 느낀다. 내가 너무 많이 혼자 왔는지 아니면 그들이 내게서 멀리 멀어져 갔는지. 잘 모르겠다. 하지만 더 이상 미련은 없다. 그냥 혼자 앞으로 전진하겠다. 그중 난 나보다 더 많이 이루고 많은 것을 가진 훌륭한 사람들을 만날수 있을 것이다. 난 그들과 미래를 논하고 함께 성장할 것이다. 감상에 젖어 쓸때없이 내 뒤를 쫓아오는 자들에 대한 노력을 치하하는 나의 모습이 인간적이고 아름 답다라는 망상에 젖지 않겠다. 그럼 외롭지 않을까? 아니. 난 나혼자 고독하게 한잔의 따뜻한 콘약을 즐기면서 나만의 진정한 가치를 인정하는자가 나만임을 감사하면서 잠깐의 외로움 콘약의 깊은 향내에 뭍혀 사라질 테니까…

오늘 직원들과 가볍게 와인 한잔을 곁들여서 점심을 했다. 가장 친했던 직원이 1월 7일 직장을 그만 두기 때문에 송별회를 겸한 자리였다. 항상 뜻과 마음이 맞는 직원들과 7종류의 다양한 치즈와 antipasto platter 그리고 사꾸려 적포도주는 제법 걸맏는 조화를 이루었다.

2010년도에 있었던 일을 회상을 잠시 하면서 밖을 쳐다 보았다. 길거리에는 술에 취해서 비틀 거리며 Happy New Year를 외치는 몰상식한 사람들이 대낮부터 있었다. 순간 생각했다. 저들은 무었이 그렇게 행복한 것일까? 단순히 오늘이 2010년 12월 31일이기 때문인가? 내일이 바로 2011년 1월 1일이기 때문인가? 새해가 시작되는 것이 그렇게 새롭고 신나는 일인가?

또 깊은 회상에 빠졌다. 나에겐 오늘이 2010년의 마지막 날이라는 것에 대한 의미가 별로 없다. 다시 애기하면 나에겐 내일이 2011년 1월 1일 되던 2010년 12월 32일 되던 별로 상관이 없다는 것이다. 무슨 말인지 이해가 않가는 사람을 위해서 잠시 풀어 쓰면 이렇게 된다. 나에겐 새해를 맞이 했다고 해서 달라진 것도 더 낳아 질것도 못해 질것도 없다. 그냥 나에겐 새로운 달력을 사용하게 된다는 것 밖에 없다. 새로운 달력은 나의 빠른 성장을 기록하는 도구로써 사용될 뿐이다. 새해가 되었다고 해서 내가 새로운 사람이 되는 것이 절대 아니다.

남들은 신년 계획이라는 것을 잡는다. 난 신년 계획을 따로 잡지 않는다. 남들 처럼 근사하게 난 이번해에는 이것을 이루겠다. 대부분 지난해에 이루지 못한 것들을 재정리해서 목표를 ‘신년계획’이라는 거대한 명분아래 세운다. 이때 나의 counter argument는 이렇게 시작한다 – You failed to do this in 2010 and what makes you really think that you can do this in 2011 successfully? Because you get a new calendar says “2011”? 신년계획이라는 화려한 명분 아래 쓸데 없이 이룰수 없는 계획을 세우고 패배자의 삶을 반복해서 삶을 사는 바에는 차라리 그냥 ‘오늘 내가 해야 할일’ 리스트에 올려서 작은 일부터 착실히 하나하나 이루어 나가는 것이 좀더 현실적이지 않을까?

그럼 나도 이런 정신 나간 사람들을 흉내 내어서 ‘신년 계획’을 다음과 같이 짜본다.

“오늘 내가 해야 될 일들은 오늘 끝낼수 있도록 최선을 다하며 만약 끝내지 못한 일들은 내일 해가 지기 전까지 끝냈다”

바로 이것이 나의 지난 33년간의 신년계획이였고 앞으로도 똑같을 것이다.

거래처에서 받은 카드의 갯수를 정확히 세어 보진 않았지만 아마도 30장 정도 된것 같다. 손수 정성스럽게 메세지를 쓴 카드가 아니면 난 한번 펴 보고 그냥 쓰레기통에 넣어 버린다. 내가 즐겨 찾는 레스토랑에서 선물로 와인을 받았고 회사 직원들 한테서 ‘뇌물’을 많이 받았다. 그런데 별로 유쾌하진 않았다. 왜냐하면 내가 기대 했던 사람들에게선 Merry Christmas라는 짧은 인사 조차 문자 혹은 전화로도 오질 않았으니까. 모두들 자기 삶이 바쁘고 정신이 없는 것은 이해 한다. 하지만 바쁜 와중에 보인 성의는 평생 기억되고 간직되며 서로간의 신뢰를 향상 시키는데 도움이 될것이다. 물론 그들에 대한 나의 신뢰가 변했다는 뜻은 아니다. 다만 그들 삶에 난 이제 별로 중요한 위치에 존재 하지 않거나 (내가 수준이 떨어져서) 내가 너무 멀리 갔거나 (내가 수준이 너무 높아져서) 둘중에 아마도 하나겠지. 아마도 후자 쪽인것 같다. 아니 그렇게 믿은 것일수도 있고. 아니면 내가 혼자 착각하는수도 있고. 어쨋든 난 내가 현재 오를수 있는 최고의 정상에 혼자 외롭게 서서 아래에 있는 사람들을 바로 보는 고독감을 즐긴다. 이것이 나의 삶의 즐거움이고 낙이니까. 난 역시 혼자서 따뜻하게 살짝 데친 콘약과 함께 음악을 듣는 것이 더 좋다.