조후혁의 블로그

어젯 저녁 재산 정리를 간략하게 해 보았다. 4개의 투자용 주택의 시장가격을 잠깐 확인해 보았는데. 약간의 미소가 지어졌다. (브리스번에 있는 아파트 한개 빼놓고. 홍수 때문에 가격이 많이 떨어졌다) 앞으로 이대로 하다간 평범한 수준의 삶에서 좀더 높은 삶을 추구 할수 있다는 안도감에 쌓여 한잔의 와인을 즐기면서 나의 승리를 스스로 축하 했다.

잠깐 생각했다. 요즈음 즐겨 보는 ‘시크릿 가든’의 주인공 김주원을 말이다. 복잡한 가족관계 (김주원의 할아버지가 여러 여자랑 결혼해서 배 다른 자식들이 많은것 같던데)에서 많은 것을 가지고 태어난 그는 극중에서 34살에 백화점 사장이다. 누가 나한테 애기해 주었는데 김주원 같은 스타일을 뭐라고 하더라… 차도남? 차가운 도시의 남자. 뭐 그렇게 부르더군.

나도 이번해에 34살이 된다. 난 시작부터가 틀리다. 난 부모가 물려준 재산도 없고 (엄마를 위해서 빚을 지긴 했다), 특별한 고등 교육을 받은 것도 아니고, 부모가 많은 재산을 가지지도 않았다. 난 지극히 낮고 평범한 곳에서 좀 덜 평범한 삶을 살았다. 종자돈이 있어야 무엇을 시작 할수 있듯이 나는 빠른 세월안에 무언가를 시작할 기반을 마련 했어야 했다. 그래서 여기까지 온것이다. 이제 사람들에게 ‘자수성가’했다라는 말을 들을 만큼의 위치에.

간혹 듣는 애기가. 주의의 친척 누구는 어떤 부자집 딸이랑 결혼을 했다고. 두 사람의 공통점이 있다. 바로 부모가 다 이루어 놓은 집 지키는 개 수준이라는 것이다. 남이 다 일구어 놓은 밭에서 수확하고 운영하는 것은 누구나 할수 있다. 나도 그런 위치에 있다면 내 인생이 정말 편하겠지. 가끔 이런 쓸데 없는 상상을 하기도 하지만, 순간 깨닮는 것이 있다. 나이 34살이 되는데 아직도 부모의 그늘 아래에 있다는 것은 내가 그만큰 뛰어나지도 성공하지도 못했다는 말이 아닐까? 혹은 그들이 부모의 사업을 이어가는 것을 원치 않으면서도 ‘효도’한다라는 명분아래 편안하고 안락한 삶을 살기 위한 일종에 비겁한 선택이라고 할까? 혹시 이런것을 없는 자가 가진자에 대한 질투라고 할까?

난 아직 아무것도 아니다. 그러나 조금 있으면 아무것도 아닌 수준을 넘어설 것이다. 난 내 가족들 혹은 내 자식들을 위해서 기반을 마련한다라는 평범한 시적 표현은 쓰고 싶지 않다. 난 내 자신의 만족을 위해서 하는 것이다. 누군가를 위해서 희생한다 누군가를 위해서 이룬다는 말보다는 내 자신의 위해서 할 경우 그 결과가 남에게 좋은 영향을 미친다라는 것이 더 적합한 표현일 것이다. 난 내 자식들이 재벌 2세 뭐 그런 말 듣는 것이 먼저가 아니라 내가 자수성가한 인물로 먼저 평가 받길 원한다. 내가 비록 삼국 통일은 못했지만 삼국 통일의 기반을 마련한 사마의가 되고 싶은 것이다.

조조는 능력 위주로 사람을 선별해 뛰어난 자는 높은 위치에 놓아 중용 했지만, 실력 없는 자는 거들떠 보지도 않았다 (그러니 주의에 중용 되지 못해 불만을 품은 자들이 많았다). 유비는 실력 위주로 사람을 평가하고 고용하긴 보다는 그냥 인으로 사람들을 대접했다 (그러니 주의에 그지들탱이 같은 오합지졸들이 많았다). 하지만 오나라의 손권을 달랐다. 그는 사람들의 장점들만 보고 그들이 가진 장점을 사용할수 자리에 앉혔다 (그러니 오나라는 집안 살림을 잘 했고 가장 오래 살아 남았다.

한 사람을 평가를 할 때 두가지의 방법이 있다. 한가지는 그의 장점만 보고 다른 단점은 무시한다. 특히 연애인들을 평가 할때 자주 사용하는 방법 (예: 얼굴 예쁘고 몸매가 좋으면 다 용서하는 방식). 다른 한가지는 그의 단점 한가지만 보고 다른 장점을 무시한다. 특히 한 사람을 농간하고 모함하는데 자주 사용하는 방식이다. (예: 훌륭한 정치를 하는데 과거에 현역을 갔다오지 않았다는것을 빌미로 잡아 그를 도덕성 상실한 자로 모함한다)

난 누가 나를 평가할때 후자쪽을 선택하는 사람이 좋다. 나의 단점을 한가지 보고 이를 부각시키려는 그들의 노고에 감사한다. 왜냐하면 내가 가진 장점들이 얼마나 많은데 그중에서 한가지 허물을 잡고 그것을 부각 시키려는데 얼마나 힘이 들까? 난 내가 완벽한 사람이라 결코 생각치 않다. 하지만 난 완벽을 추구하는 사람이다. 난 실수를 자주한다. 하지만 실수를 않한다 혹은 하지 않으려고 노력한다라고 말하기 보단 실수하면 나의 과실일 경우 미안하다라고 사과하고 그 실수에서 배운 교훈을 기억하고 똑같은 일이 반복되지 않게 노력한다. 난 빚이 많다. 남들은 무모한 투자라고 할수 있겠지만 빚을 갚을수 있는 능력을 가지고 있기 때문에 빚을 얻을수 있는 것이다. 내가 건방지고 도도한 이미지를 창출하는 것은 다른 사람을 인위적으로 무시하거나 경멸하기 때문이 아니라 내가 교제하고 싶은 자들을 추출해 내는 과정중의 하나이다.

나를 나쁘게 평가하는 자들에게 이런 말을 하고 싶다. 나의 한가지 허물이 그들의 장점은 아닌지? 즉 내가 사교성이 없다고 평가할때 이렇게 평가하는 자는 사교성이 좋은 사람인지? 즉 절대평가가 아닌 상대평가이다. 내가 한가지를 잘하는데 그것을 다른 사람이 못한다면 그것은 나의 허물이 되는 것이며 그들은 나를 평가할때 이렇게 애기한다 ‘나는 하는데 왜 넌 못해?’냐고. 참 초등학생 같은 사상이다. 내가 이런 자들과 상종하고 싶지 않기 때문에 스스로를 평범한 자에게서 멀리하는 것이다. 오리나 참새라고 해서 그들이 멸시하는 것도 낮게 평가하는 것이 아니다. 새마다 각자의 독특한 특성이 있고 능력이 있다. 난 그것을 살려서 나만의 개성을 창출하고 싶을 뿐이다. 독수리는 쓸데없이 오리들하고 어울리고 친교하면서 수영을 배울 이유도 없고 수영을 할력고 할 필요도 없다. 왜냐하면 나의 목적은 높이 날고 많은 것을 보는 것이다. 이런 오리들이 독수리가 수영을 못한다고 나를 재수 없는 놈, 사까지 없는 놈, 뻣뻣한 놈 하면서 평가를 한다. 높이 날면 아래에 있는 것들은 나를 우러러 보고 나는 내려보는 것이 아주 당연한 이치.

만약 내가 독수리가 아니고 한마리의 오리라면 누군가 나에게 깨우쳐 주었으면 한다. 단 중요한 것이 있다. 독수리는 자존심이 강하다. 즉 내 앞에서 현명한 언어 선택과 논리적 설명이 필요하다. 만약 그렇지 못하는데 열등감 때문에 나를 훈계하려고 했다가 독수리의 날까로운 부리로 몸과 마음이 상할수 있기 때문이다.

내 자신을 나약하게 한다 혹은 나는 무능력하다 라고 해석 되기도 한다. 다른 한편 남에게 의지 한다는 것은 내 자신에게 의지 한다는 것을 전적으로 포기하게 남의 손에 내 자신을 무조건적으로 아무런 공포 없이 맏기는 것이다. 그러기 위해선 그의 존재와 능력에 대한 절대적인 신뢰가 필요하다.

오늘 내가 해결해야 될일이 여러가지가 있다. 그중 내가 걱정해서 해결될 일이 없다. 그러나 내 위에 있는 사람을 전적으로 신뢰하고 그의 능력을 믿으면 일이 잘 성사 될수가 있다. 그러니 불안해 하지 말고 초조해 할 필요가 없다. (나도 사람이니까 당연히 이럴수 밖에 없다. 그러나 난 그냥 평상시 철인 28호처럼 행동하는 것 뿐이다) 그냥 그 사람을 믿고 모든것을 맏기자. 그 사람이 얼마큰 전 회사에서 영향력이 있고 좋은 관계를 다른 사람들과 유지함을 증명 할수 있는 기회이자 그 사람에 대한 나의 신뢰를 쌓을수 있는 좋은 기회이기도 하다.

변함 없이 전진하자. 한 사람의 능력을 믿을수 없다. 그 어느 누구도 신뢰할수 없다. 하지만 난 하나님이 그를 통해서 기적을 이루실지 믿기 때문이다. 그리고 하나님은 내 등뒤에서 나를 받혀 주고 계시기 때문이다.

주영인 나의 힘든 사회 생활을 잘 이해하고 인정해 준다. 남들은 어떤 시각으로 볼지 모르나 주영이가 보는 남자들의 사회 생활, 직장 생활은 칼과 총을 들지 않았을뿐이지 사실은 전쟁터와 흡사하다. 오나 노부나가가가 혼노지에서 자신의 부하에게 암살 당한것 처럼, 누가 나의 뒷통수를 칠지 조마조마하고, 나의 허물과 과실이 들어 날까봐 자신을 보호 하고 감추며, 자기의 편을 만들기 위해서 권모술수를 부린다. 이러는 과정에서 정치적인 신경전으로 몸과 마음이 많이 피로해 지며 어느 수준에 이르면 나의 언행이 진심인지 아닌지 헷갈린다. 남과 대화를 하고 정보를 교환하는 사이에 그 사람의 대답과 행동을 자세히 관찰한후에 어떻게 내가 반응을 하고 어떤 말을 해야 할지 10수정도 먼저 치밀하게 계산을 한후에 행동을 한다. 이것이 바로 나의 직장 생활이며 어느 곳에서 마찬가지일 것이다.

나이에 맞지 않게 빨리 승진을 했고 CEO 다음으로 가장 높은 자리에 있는 바로 나이다. 남을 부리고 군림할수 있는 위치이기도 하지만 스스로의 강함과 권위로 남을 누르고 지시와 명령하는 스타일의 정치성은 많이 줄인 편이다. 직원이 숫자가 많아 짐으로 해서 나의 편을 고르고 가까이 두는 방법을 항상 염두해 두어야 하며, 가끔씩은 인간적인 방법이 지나치게 동원되어서 기독교인으로써 색깔은 완전히 퇴색된 사회생활을 하기도 한다.

사는 것이 힘들다. 누구에게나 마찬가지이다. 내 삶이 가장 힘들고 커보일지 모르나 사람 사는것은 다 마찬가지이다. 어 그럼… 난 남들과 다른것이 없다는 뜻인가? 아니다. 내가 다른 이유는 바로 한가지. 이런 반복되고 지겨운 삶에 익숙해 질려고 노력하고 이런 평범한 삶에서 즐거움을 찾으려고 하는 것이 아니라, 바로 오늘에 충실하고 오늘을 회피하지 않고 내일의 높은 이상을 이루기 위해 앞으로 보고 나아가기 때문에 난 다른 사람들과 구별 되는 것이다.

누가 시계를 발명 했는지는 잘 모르겠는데 나한텐 하루가 24시간이라는 것이 정말 적다. 나폴레옹 같이 하루 3시간을 자면서 (낮잠은 빼고) 생활할수 있는 위치도 아니도 체력도 없지만 그냥 하루에 반 이상을 일을 하면서 보내고 가족들과 고작 보내는 시간은 거의 3시간도 되지 않는다. 나머진 그냥 컴퓨터 앞에서 하루의 일과를 마무리하고 잠자리에 드는 것이다.

회사 직원과 같이 집으로 오면서 여가 활동에 대해서 애길 했다. 우리 둘다 회사 창립 멤버이며 CIO과 CFO의 직분을 가진 우리들에게는 말단 직원으로써 누릴수 있는 혜택 (예: 칼출근 및 칼퇴근)은 결코 있을수 없다. 회사의 많은 부분이 우리에게 의존 되면서 돌아 가기 때문에 우리 둘의 존재는 절대 독보적이다. (순간 내 자랑으로 이어진것 같은 기분이 든다)

다시 여가 활동에 대한 애기로 돌아간다. 내가 여가 활동이라는 것은 여러가지 정보수집과 미래구상이다. 남들은 사람들과 모여서 운동을 한다고 한다. 예를 들어 축구, 야구, 탁구, 당구 기타등등. 난 이런 사람들을 두가지로 부류하고 싶다. 절대적으로 사회적으로 성공 했고 금전적으로 아무런 제약을 받지 않는 그런 위치에 있던지, 그런 자리에 갈수가 없으니까 현실에 만족하고 타협해서 대충 대충 삶을 사는 아주 평범한 사람들인지. 아무래도 후자쪽이 맞는것 같다.

난 절대적으로 사회에서 높은 위치에 오르지도 못했고 금전적인 제약에서 완전히 벗어 나지도 못했고 더군다나 난 평범한 삶을 살기 원하지 않는다. 평범해지고 싶지 않기 때문에 남들이 다 하는것 하지 않고 (운동을 여가선용이라는 부르는 화려한 사치) 남들이 나중에 나이 먹어서 누릴 것들이 미리 다 누려보려고 이를 갈며 하루하루를 전진하면서 산다. 좀더 현실적으로 애기하면 이렇다. 야구하고 축구하고 당구치고 탁구 칠때 난 30분을 걷는다. 걷는 순간에도 난 오늘 내가 해야될 일을 계획하며 미래객체지향주의적사고를 다시 한번 다짐한다. 남들은 어떻게 자신을 관리하고 시간 관리하는지 잘 모른다. 정말 여유로운 삶을 살아서 이사람 저사람 모여서 운동할수 있는 그런 럭셔리한 삶을 사는것 보다 나 혼자 외롭게 저 높은 곳을 향하서 하루 하루 나아간다. 이젠 나 혼자 간다는 그런 외로운 생각에 잠시 우수에 젖었던 적이 있었지만 그런 비관론적 낭만주의자로 돌변할 럭셔리는 내 삶에 더 이상 존재하지 않는다.