조후혁의 블로그

당연히 행복하지. 왜냐고? 난 행복 지수를 조정 할수 있으니까…..

행복지수라… 아마도 이것은 욕심하고 연결된것 같다. 욕심의 수치가 높을수록 소유욕이 증가 되며 물질 만능주의에서 살고 있는 우리들은 당연히 물질적인 욕심 (필수 조건을 월등히 초월한 상태)이 행복의 기준점으로 적용된다. 쉽게 말하면 내가 얼만큼의 물질을 소유함이 나의 행복 수치를 조정한다는 뜻이다.

이런 말이 있다. 돈만 많은 무식한 부자는 인정을 받지 못한다라는 말. 즉 물질적 조건이 충족 됨과 동시에 사람들에게서 인정과 인기 그리고 존경을 받아야 한다는 뜻이다. 예를 들어 키가 크고 충출한 외모를 가졌거나, 아니면 뛰어난 화술과 매력, 높은 학벌, 그리고 명예와 사회적 지위들이 여기에 포함 된다. 부적합한 표현이지만 문을 명예, 학벌, 인품, 외모라고 한다면 무는 돈과 재산이라고 하겠다. 삼국지에선 문무를 겸비한 자를 글에 밝고 무술에 뛰어난 자라 일컽었는데… 시대가 이렇게 변하는 구나.

원점으로 돌아가서 난 행복하다. 요즈음 일때문에 생각도 많고 심란하다. 그리고 오늘 한국 월화 드라마 마이더스를 보면서 난 김도현 같은 꼴이 되면 않되겠다고 진심으로 반성했다. 돈에 눈이 어두워서.. 출세와 명예욕이 심해서.. 그 좋은 머리가 스스로를 자멸 시켰다. 자본주의 사회에선 신뢰라는 것은 없고 충성이라는 것은 더 이상 존재하지 않는 것일까? 이것은 그냥 허실인가? 이 세상에서 무엇을 이룸으로 해서, 누군가에게 인정을 받음으로 해서, 그리고 무엇을 소유함으로 해서, 내가 정말 행복해 질수 있을까? 대답은 당연하다. 이런것을 통해서 진정으로 행복해 질수 없다. 그럼 과연 나는 어떻게 행복해 질수 있을까?

나를 아는 사람들은 이 표현을 잘 알것이다. 난 이제 ‘원점’으로 돌아가려고 한다. 그곳에서 난 진정한 평화와 안정 그리고 행복함을 느낄것이다. 아 잠깐… 순간 기억이 났다. ‘난 행복해요’라는 말은 난 내게 주어진것 외에는 더 이상 이룰수 없으니 현재 나에게 주어진 것에 만족하고 평범하게 사는 것이 오직 나에게 주어진 유일한 옵션이다라는 말… 하지만 내가 어리석었다. 그들은 행복하다. 남들보다 많은 것을 이루고 가진 난 그들이 말하는 행복을 이해하지 못했다. 하지만 이제는 안다. 난 그 행복을 가지기 위해 그 ‘원점’으로 돌아가고 있으니까… 멀지 않았다…

이런 애길 하면 믿지 않는 사람들이 상당히 많을 것이다. 나도 가끔씩 하루살이 같은 인생을 살 때가 있다. 아니 하루살이 같은 인생은 조금 고상하고 미화된 표현이다. 나도 참 비겁할때가 있다. 왜 비겁하냐고? 나도 힘게 겨워 도망갈때가 있다. 좀 더 구체적으로 애길 하면 이렇다. 오늘 있을 일이 무섭고 힘들어 일부러 전화를 피하고 이메일 답장을 늦게 한다는 것이다. 그러면서 달이 바뀜으로 위기를 모면 한다. 이런 사이클을 한달에 한번씩 거쳐가는 나는 나도 잘 모르는 사이에 지쳐 간다. 그리고 비겁하고 회피적인 대응한다. 순간 머리를 모래 속에 쳐박고 폭풍이 지나가길 기다린다.

난 참 생각 보다 겁이 많다. 신중하다는 것은 또 한번 나의 소심함을 미화한 표현일뿐이다. 문제가 발생하기전엔 차분하고 신중하게 많은 시나리오를 나름데로 준비한다. 그리고 내 계획데로 진행이 되면 나도 모르게 목에 힘이 들어간다. 나도 모르게 우쭐해 진다. 스스로를 완벽한 전문경영인으로 높인다. 그러나 내가 계획하지 않는 범위에서 뒷감당한 일이 생기면 나혼자 작아진다. 불안하다. 걱정이 된다. ‘만약 이렇게 되면 저렇게 되지 않을까’라는 다양한 시나리오가 생긴다. 이런 과정중에 초조함과 불안함을 달래기 위해서 나혼자 고민한다. 그리고 큰 문제에 직면하면 이성을 잃지만 않지만 지나치게 소심한 사람으로 돌변한다. 밤잠을 설친다. 아직 발생하지도 않는 일을 가지고 괴로워한다. 발생하지도 않는 일, 발생 가능성이 적을 일을 염두해 두고 고민한다. 그리고 갑자기 미래를 위한 계획을 세운다. 그것도 아주 비관적이고 최악의 상태를 염두해 둔…. 아 비참하다.

왜 이렇게 소심하고 소극적인 사람이 되는것 같이 느껴질까? 나이가 먹으면서 스케일이 더욱더 커지고 넓은 도량과 인품을 소유한 중년의 모습에 가까이 가져야 되는데… 이것은 완전 뒷걸음짓을 한다. 퇴보한다. 전진이 아니라 제자리 걸음이 맞다. 아 정말 열받네.. 내가 왜 이렇게 됬지? 아니 왜 이렇게 되어가는 것일까? 미치겠네…. 이제 2011년 회계년도가 3개월 밖에 남지를 않았는데… 난 왜 이럴까….정신 차리자..

이젠 직원들 관리 할때 잔머리 좀 그만 쓰면 한다. 사람의 감정을 가지고 이렇게 저렇게 조정 하면서 나에게 유리한 쪽으로 드라이브하는 나의 뛰어난 화술과 권모 술수…. 이젠 정말 지친다.’

꼭 우리안에 있는 애완 동물을 다루는것 같다. 기분이 좋지 않아 구석에 웅크리고 앉아 있는 그를 때론 먹이로 구미를 당기게 해서 재롱을 피우게 한다. 어떤 때는 우리를 심하게 흔들어 공포감을 일으킨다. 그리고 난후에 우리안에 꺼네서 감싸주며 쓰다듬어 준다. 어떤 때는 우리 통채를 물속에 짚어 넣는다. 그리고 익사 직전까지 몰아 부친다. 그리고 거두어 준다. 어떤 때는 그냥 우리 통체 스레기통에 집어 넣는다. 그리고 눈 한번 깜짝하지 않고 돌아선다. 내가 배푼 자비와 은혜를 배신한 자의 비참한 최후를 남에게 보여준다.

난 언제까지 이렇게 남을 속이고 속이는척 하면서 그리고 혹은 속임을 당하는 척 하면서 이런 비굴하게 인간 관계를 유지해야 하는가? 소설을 쓴다. 한마디 던질때마다 시나리오를 쓴다. 상대편이 어떻게 나올지 간파하고 다음 단계의 말을 준비한다. 그리고 내 말의 여파와 효율성을 분석한다. 내가 원하는 결과를 얻은 후에 승리의 기쁨에 잠시 취하면서 이런식으로 이해득실을 따지면서 인간관계를 유지하는 나의 모습에 스스로가 피곤해 진다.

그냥 마음을 열고, 정직하게, 그리고 깨끗하게, 확실하게, 거래나 흥정이 아닌 상호보안적이해관계를 유지할수 있는 사람들과 비지니스를 할수는 없을까? 양육강식의 원리에 의해 경제적으로 강한자가 약한자를 지배하고 조정하는 자본주의 사회에서 어떻게 이런 깨끗한 거래가 이루어 질수 있을까? 난 잘 모르겠다. 난 현재 이런 소수의 고품격, 명품 같은 사람을 찾기조차 불가능해 보인다. 아니 내 주의에 그런 사람이 없다. 유유상종이라고 했는데 혹시 내가 명품 같은 존재가 아닌데 내 주의에 명품 같은 사람들이 없을 것이다. 과연 이렇게 더둘어 사는 사회에서 천상천하유아독존이 아닌 마음과 뜻이 합한 사람들과 공생을 하며 억조창생의 번영과 화목을 도보하고 모범적인 기독교인으로 살수 있는 그런 사람들이 과연 내 주의에 얼마나 있을까? 공자님께서 말씀하시길 10집건너 1집에는 꼭 인자가 있다고 하셨는데 33년 인생을 살면서 내가 인자라고 판단한 사람은 2명 밖에 없으니… 인생을 잘못 살은 것인지 난 잘 모르겠다.

내가 틀렸다. 난 평균보다 조금 높지 않고 너무 많이 높았다. 오늘 난 이것을 너무 나도 절실히 깨달았다. 3명의 머리를 합쳐 겨우 그 정도라니… 실망을 하기 보다 내가 왜 항상 남들보다 일을 많이 하고 남들이 내 기대치에 미치지 못하는 이유를 알았다. 내가 그들보다 너무 높이 있기 때문이다.

이것이 바로 교육의 힘일까? 아니면 내가 처음부터 이런 재능을 천부적으로 가지고 태어난 것일까? 만약 이것이 바로 교육과 자습의 힘이라면 누구라도 가능할 것이다. 만약 그렇지 않다면 난 정말 행운아이다. 내 생각은 난 결코 천재는 아니다. 그냥 영재이면서 남들보다 부단히 노력하는 자일뿐이다.

난 참 궁금하다. 만약 내 자신이 남들보다 뒤떨어지고 모른다면 난 그들과 동등한 위치에 있거나 그들을 앞지르기 위해서 부단한 노력을 할 것이다. 남들은 아는데 내가 모른다면 난 그 지식을 습득한다. 평범하면서 극히 정상적인 인간이라면 내가 남들보다 뒤쳐지고 있다는 생각이 든다면 당연히 그들을 추월하고 싶은 것이다. 그런데… 이렇지 않다는 것은… 과연 무슨 뜻일까? 어떤 생각을 가지고 사는 것일까?

정확한 나이는 모른다. 중국에서 무었을 했는지도 모른다. 아마도 7살정도 나이가 나보다 많아. 결혼을 해서 아이를 한명 가지고 있다. 그 남자의 부인은 회계업무를 본다. 우리 회사에서 오랬동안 일했다. 그러나 그의 연봉 인상은 극히 적었다. 즉 실력 부족에 팀워크 부족 융화력 떨어진 퇴보하는 늙은 평사원이다. 이런 삶을 살고 있다면…. 이렇게 낮은 퀄러티의 삶을 살고 있다면… 지겹지 않을까? 퇴보한다는 그 아이디어를 과연 어떻게 용납할수 있을까? 그러면서 하루 하루를 산다면 과연 보람을 느낄수 있을까? 언젠가 그 사람에게 정말로 물어보고 싶다. 지금 삶이 (직장에서) 보람되고 행복하냐고.. 만약 그 대답이 ‘예’라면…. 그는…. 돌아가시겠네.

왜 내 주의에는 강유 같은 인재가 없을까? 왜 내 주의에는 이런 오합지졸들이 있을까? 왜 그들은 나를 도와 주지 못할까? 아니 도와 준다고 노력한 결과가 내 생각의 1만분의 1도 미치지 못한다. 과연 이런 자들은 나를 보면 무슨 생각이 들까? 나를 보면 나 같이 되고 싶을까? 아니면 그들의 눈엔 내가 넘을수 없는 장벽으로, 그리고 절망이 보일까? 난 잘 모르겠다. 이런 자들은 어떤 생각을 가지고 하루 하루를 살아가고 있는지… 그리고 이런 자들을 어떻게 이끌고 개발 시켜야 되는지… 이것을 바로 사회 지도층의 고민이라고 할까? 행복한 고민이지.. 그렇지…

난 정말 아직 멀었다. 나의 개인적인 욕망이 하나님 전에 먼저 앞선다.

중독증….. 난 여러가지에 중독이 되어 있다. 돈, 명예, 권력 기타 등등. 내가 하나님을 사랑하기전에 다른 많은 것들을 난 사랑한다. 그것이 이 세상에선 존재만 할 뿐이며 영생과는 아무런 관계 없는 것들이다. 그런데 난 이것들에게 지나치게 집착을 하며 고집한다. 왜 그럴까?

이유는 간단하다. 영생에 대한 욕심이 있지만 이것은 보이지 않는다. 육적인 죽음 이후에 있을 영생, 천국의 상급이 나의 눈과 다른 사람들 눈에는 보이지 않는다. 그러나 지금 세상에서 이루는 것은 눈에 보이고 만져진다. 화려한 집과 자동차 그리고 나의 모습이 다른 사람들 눈에 인식 되어 기억 되며 그들의 기억에 남겨 지길 원한다. 이런것을 고집하는 나의 모습… 영원히 존재하지 않는 것들을 사랑하는 나의 모습을 보면 불쌍하기 짝이 없다.

어저께 한국 드라마 마이더스를 보았다. 은행 인수권을 거의 성사 시킨 날 그는 직원들과 함께 축배를 든다. 그러나 집으로 돌아온 그는 다가오는 쓸쓸함과 공허함에 눈물을 흘린다. 주의에 자랑하고 싶은데 자랑하고 싶은 사람이 없다. 어머니는 세상을 떠났고 애인도 그를 떠났다. 이런 그는 외로움에 잠겨 흐느낀다. 이것이 나의 모습이 아닐찌. 젊은 나이에 사회에서 성공 했지만 이것을 인정 받고 나를 진심으로 축하해 주는 사람이 과연 있을까?

난 잘 모르겠다. 김도현 같은 그냥 경주마가 아닌지. 나에게 돈을 건 자들은 내가 선두에 서서 달리면 환호 할찌 모르나 내가 뒤떨어지면 나를 더 이상 돌아보지 않을 것이다. 결국 난 남들의 기대에 부흥하기 위해 쉬지 말고 뛰어야 한다. 그러는 과정중에 많은 사람들을 다치게 하고 상처주고 저버렸다. 난 승리하지 않으면 경주마로써의 가치가 없는 것일까? 이렇게 지치고 힘들게 과연 살아야 할까? 나의 진정한 휴식처는 과연 어디일까? 그곳에 과연 언제 갈수 있을까? 하나님 품에, 그 커다란 품, 그 포근한 품에 언제 안길수 있을까? 난 그날이 너무나 기다려진다.