조후혁의 블로그

난 결혼을 했고 한 가정의 가장이며 한 아내의 남편이다. 그러니 나에겐 다른 여자들을 평가할 이유도 가치도 없다. 그런데 오늘 밤은 ‘내가 싫어 하는 여자 스타일’을 적고 싶다. 왜냐하면 내가 경멸하는 조건들을 아주 두루 갖춘 여자와 함께 저녁 7시30분부터 10시까지 한방(?)에서 같이 있었기 때문이다. 오해의 우려가 있으니 먼저 정리를 한다. 오늘 저녁 대학원에서 그룹 미팅을 저녁 6시30분터 10시까지 했다 (숙제 점검을 위해서). 4명으로 구성된 그룹원들중에 여자가 한명있다. 바로 이 여자가 내가 경멸하는 조건을 다 갖춘 사람이다. 남을 험담하거나 저주하는 것은 기독교인으로써 올바는 자세가 아니다. 하지만 내 마음속에 있는 분노(?)를 억제하기 위해선 나의 마음을 터 놓고 쓴다. (아니면 스트레스 때문에 잠을 못 잘것 같다)

 

1. 영어를 못한다. 단어 선정의 수준과 문장 구성 능력이 낮다. 그럼에도 불구하고 미국영어 스트일로 (지나친 ‘r’을 굴림) 그냥 어영부영 넘기려 한다.

2. 자신의 무지함인나 잘못을 인정하지 않는다. 모르면 모른다 잘 이해하지 못했다고 분명하게 애기 할질 않는다. 그리고 엉뚱한 소리를 한다.

3. 자신이 이행할 책임과 약속을 지키지 못한것을 자신의 바쁜 삶과 개인적인 문제를 들먹여 동정심을 유발시켜 위로를 받으려 한다.

4. 완전 공주다. 예쁘지도 않으면서 이쁜척은 다한다. 미인계로 남에게 도움을 얻고 남들이 자기것을 해주길 바란다. (골빈년)

5. 먹탐이 심하다. 중요한 내용을 토론하는데 갑자기 ‘Can I have the half of the Twix you have?’라고 물었다. 그리고 밥을 먹는데 맛없으면 자기한테 달라고 한다. (뱃속에 거지가 들었나?)

6. 머리가 엄청 길다. 그런데 단정히 묵질 않는다. 옆에서 보면 귀신 같다. 옆에 앉아 있는데 고개를 돌릴때 마다 거추장스럽고 신경 쓰인다. 섹시함인줄 아는 모야이다.

7. 자기가 일하고 공부하는 것이 엄청나게 대단하다고 생각한다. 누군 일하고 공부 않하나? 그년 미혼이다. 아직까지 밤마다 나이트 클럽 다니고 피곤하다고 한다.

8. 교양과 매너가 없다. 와인에 대해서 일짜 무식이면서 은근히 아는척하는데 정말 역겹다. 매점에가서 저녁을 사먹는데 지폐를 깨는것이 싫다고 하여 나한테 갑자기 50센트를 달라고 하는 그녀는 정말 저질에 교양 빵점이다.

 

입과 머리속이 더러워 질것 같아 더 이상 애기하고 싶지 않다. 내가 이해를 하지 못하는 것은 어찌하여 이런 여자가 호주의 최고 경영 행정 대학원인 MGSM에 들어 왔는지 그리고 내가 왜 이런 정신나간 된장녀와 함께 나의 소중한 월요일 저녁 시간을 낭비 했는지 하는 것이다.

난 사장님과 함께 시드니에 있는 고급 레스토랑에서 최고의 요리와 최고의 와인을 경험해 봤다. (사치와 향락을 위함이 아닌 ‘경영수업’중에 하나다’)

 

그런데 참 신기한 것은 사장님께선 항상 같은 요리와 같은 와인을 시키겼다. (전에 갔던 레스토랑을 항상 2번 이상 데리고 가신다) 어느날 궁금해서 물어봤다. ‘왜 항상 같은 요리와 같은 와인을 시키십니까?’라고. 대답은 의외로 간단 했다. ‘난 내 입맛에 맛는 음식과 와인을 시켰을 뿐이라고’.

 

어느 레스토랑에 가선 굴을 24개 시키시고 와인은 값싼 샤블리 (60불 미만)를 시킬실 때도 있으면 어떨땐 샤토 무통 로쉴드 같은 1급 보르도 와인을 주저 없이 시키신다. (1982년도 산은 $2,500 정도이다)

 

한가지 놀라운 사실은 와인의 종류를 사장님 보다 좀 더 많이 알고 있다는 것이다. 양조장 그리고 양조장의 주인, 좋은 빈티지, 지역 별의 특성 (신의 물방울과 로버트 파커 주니어의 보르도 와인 가이드 때문)을 많이 알고 있다. 가끔씩 와인 리스트를 가리키며 사장님께 이것 아시냐고 물어 보면 자긴 마셔 본적 없다라고 솔직하게 말씀하신다. (이렇때 기분이 최고다)

 

어느날 내가 사장님께서 즐겨 가시는 요트 클럽에 가서 샤토 샤스 스플린을 주문 하고 책에서 배운 내용을 술술 애기하면서 사장님께 은근히 자랑스러워 했다. 그때 사장님께서 씨익 웃으시면서 하시는 한 말씀은… "모든 것을 알아야 된다고 생각하나? 아니 최고만 기억하면 된다. 그리고 최고만을 가질수 있는 능력을 가져야 한다"라고…

 

난 고개를 푸욱 숙였다. 나의 침묵을 보시고 사장님께선 2001년도산 샤토 라투어를 시키셨다. 그리고 이렇게 또 말씀하셨다. ‘난 이 와인을 마실때 큰 오케스트라의 지휘자가 된것처럼 생각치 않는다. (신의 물방울을 보고 내가 이렇게 애기한적이 있다) 그냥 아내와 함께 마시면서 좋은 와규 스테이크를 먹었으면 좋겠다라는 생각이 난다’라고..

감회가 새롭다. 거의 1달만에 블로그에 다시 글을 쓰게 됬다.

 

생각데로 일이 순조롭게 진행 되지 않아 밤잠을 설쳤다. 여태껏 한번도 직장에서 간절히 기도 하지 않았던 내가 처음으로 화장실에서 흐느끼며 기도 했다.

 

내 자신이 얼마나 약하고 미약한 존재임을 깨닫는 기회였다. 중요한 것은 이런 과정을 결코 두번 다시 격고 싶지 않다는 것이다.

 

어쨋든 중요한 문제는 해결됬다. 내가 원하는 시기에 정확히 해결 되지 못한 아쉬움을 있지만 이번 기회를 통해서 내 자신의 능력을 다시 한번 인정 받고 신뢰도를 향상 시키는 기회가 되었다.

오늘 날씨 정말 꿀꿀하다. 비가 시원시원하게 내리지도 않고 보슬비 같이 내린다. ‘우산을 사용해야 되나 말아야 하나’라고 고민되는 날씨이다. 내 마음이 꼭 오늘이 날씨 같다. 화창하지도 비나 주룩주룩 내리지도 않는다.

 

내 마음은 지금 찬 혼란하다. 걱정 근심이 가득 채워져 있다. 내 마음속에 있는 고민을 다 애기하면 내 자신이 너무 약해 보이고 무능력해 보인다. 나도 남들과 똑같은 사람임이 분명하다. 어찌하여 난 내 자신의 재주를 지나치게 높이사 나를 높이고 또 다른 사람들이 나에 대한 기대를 높여서, 그들을 놀래게 함을 나의 삶의 즐거움과 연료로 사용하려는지… 어리석인 생각임이 분명한데 난 어째서 이 테투리를 넘어가지 못할까….