조후혁의 블로그

사장님 내외분이 스리랑카로 출장을 가셨다. 지사에 있는 직원들의 상태를 점검하고 현재에 직면한 문제점 및 개선 방안을 마련하는 것이 주목적이다. 스리랑카에 가신지 4일째가 되는 날인데 아직까지 나에게 특별한 지시 사항이 없다. 다시 말해 스리랑카에서 내가 이끄는 팀들은 아무런 문제가 없고 잘 운영이 되고 있다는 뜻이다.

지금 난 휴가중이 아니다. 사장님이 시드니에 계시지 않는다는 그 자체가 바로 나에겐 휴가이다. 좀더 자유롭게 일할수 있고 좀더 활기차게 일할수 있다. 사실 사장님 앞에선 목소리도 높이지 못하고 숨조차 제대로 쉬지 못하는 때가 많다. 이번 한주는 정말 신나게 일했다.

아직까지 할일들이 많이 남아 있다. 나랑 단짝인 레이몬드가 미국 실리콘벨리에서 콘퍼런스를 갔기 때문에 그와 같이 일할 많은 일들을 실행하지 못했다. 인터넷에 문제가 있는지 아니면 몸이 좋지 않아 쉬고 있는지 잘 모르겠지만 내가 보낸 간단히 안부를 묻는 이메일 조차 회신이 없다. 약간 걱정이 되는 것은 사실이다.

내가 가질수 있는 진정한 휴가는 무었일까? 내가 전화를 받지 않고 한달 동안 이메일을 보지 않아도 회사가 과연 돌아 갈수 있을까? 내가 앞으로 휴가를 가기 위해서 이루어 놓아야 할 일들이 무었인지 곰곰히 생각해 본다. 중앙집권체제의 분산… 이것이 바로 열쇠이다. 그런데 문제점은 나에게 집중된 많은 정보와 권한을 직원들과 나누고 분산 시킬려면 믿고 일을 맏길수 있는 그럼 인재들이 있으야 하는데… 평균정도만 하는 사람들은 있되 뛰어난 자는 보지 못했다. 아니 뛰어난 인재가 되게 교육을 못 시킨것은 아닌지.

앞으로 이런 식으로 간다면 나에겐 진정한 휴가는 없을 것이다. 앞으로 내가 휴가를 갖기 위해서 무었을 해야 할지… 좀더 심각하게 고민하는 시간을 가져야 겠다.

내가 완벽하게 소화 해야될 4가지 항목이 있다. 아니 몸은 하나인데 4가지의 역활을 해야 된다는 것이다.

1) 직장에서 이사
2) 아이들의 아빠
3) 여자의 남편
4) 교회의 집사

1)번은 잘 소화해 내고 있다. 내가 맡은 역활을 잘 해내기 위해서 난 이 회사에서 7년 가량 일을 했고 많은 경험과 지식을 쌓았고 습득 했으며 작년에 마친 MBA가 사자의 놈에 날개를 다는 격이 되었다고 할까? (또 이른 아침부터 자화자찬이 시작 되면 않되는데) 어쨋든 내가 속한 조직에서 내 역활을 잘 소화하기 위해 현시점에 별로 부족한 위치에 있지 않다. 아직도 부족한 부분이 몇가지 있다. 공인 회계사가 아니라는 점 그리고 직원들을 덕과 온화함 보다는 공포와 위압으로 다스린다는 점이다.

2)번은 좀 자신이 없다. 아이들과 놀아 주는 시간이 적다. 왜냐하면 내가 일이 양이 많고 중요성이 높은 까닭에 집에 와서도 일을 보기 때문이다. 그러나 단순히 일때문인것은 아니다. 바로 아이들과 시간을 같이 보내고 놀아 주는 시간이 전반적으로 짧다. 그 이유는 바로 내가 내 자신을 위해서 많은 투자를 하기 때문이다. 음악 감상, 음악 공부, 서양 음악사 공부, 자아개발을 위한 독서, 회사 밖에서의 모임들 때문에 난 아이들과 노는 시간이 적다. 그리고 내 나름데로 아이들의 요구를 표면적으로 그대로 받아 들여주기 보다는 그냥 내 나름데로 그들의 요구와 필요성을 분석한후 내가 결정한다. 즉 이기적인 결정을 스스로 자주 내리는 것이 나의 결점이다. 개선해야 된다.

3)번도 자신이 좀 없다. 아내는 아이들과 먼저 잠을 자러 들어간다. 왜냐하면 내가 늦게까지 일하기 때문이다. 그렇기 때문에 배게 아래서 속삭이는 다정한 대화가 없고 침실은 단순히 숙면을 취하기 위한 공간으로 전락해 버렸다. 여전에 가졌던 패션을 다시 찾기 위해선 내가 좀더 일의 양을 줄이고 같이 잠자리에 드는 습관을 가져야 한다.

4)번도 자신이 없다. 난 상당히 뻣뻣하다. 사람들과 교제도 없으며 마음의 문을 열지 않으니 입을 열지도 않는다. 사람들과 교제 할때 그들의 사회적 위치와 능력을 먼저 본다. 내가 얼만큼 도움이 되고 영양가가 있는지 없는지 얼만큼 내가 돌아 올것인지 계산하고 측정한다. 그리고 그 사람의 교양 수준과 인품을 보고 내 기준에 맞지 않는다면 그들을 배척한다. 이것도 개선해야 된다.

결국은 난 4가지중에 1가지밖에 잘 하지 못한다. 굉장히 슬픈 현실이다. 좀 더 잘하자. 구체적이고 단기간에 한가지씩 해 나갈수 있는 계획안을 마련해서 한가지씩 빨리 빨리 이루어 나가는 과정중에 보람을 느끼고 싶다. 이제 가서 예린이랑 아침에 대화를 하는 시간을 가져야 겠다.

어제 저녁에 가족들이랑 저녁을 먹으러 갔다. 오리고기가 유명한 집이라고 갔다.

난 개인적으로 식탁이 난잡하고 불판에 직접 고기를 올려서 구워 먹는것을 참 질색한다. 그런데 아들 운이가 오리고기를 좋아한다고 하니 같이 갔다.

처음부터 들어가는데 기분이 꽝이였다. 사장으로 보이는 사람이 뻣뻣하게 서서 몇분이세요? 예약하셨나요? 라고 대뜸 물었다. 내가 잘못 들었나? 어서오십시요 라는 문장을 듣지 못했다. 아니 시드니 모닝 헤럴드에 최고로 평가 받은 레스토랑에 가면 나를 알아보고 Mr Cho이나 Brendon-san이라고 부르는데 나한테 껄끄럽게 그딴식으로 인사를 하다니….

불판에 고기를 굽기 시작했다. 맛은 있었다. 그러나 교육도 제대로 받지 못하고 시간당 10달러 받고 일하는 아르바이트생들이 고객 서비스가 무었인지 제대로 가르칠 이유가 없을 것이다. 그냥 음식을 대충 놓고 간다. 손님에 대한 편의 같은 전혀 고려하지 않은체.

난 난잡한 식탁은 싫다. 예쁘게 정돈된 테이블. 가지런히 나란히 정렬된 포크와 나이프 그리고 아름다운 향기를 내는 라벤더 향의 촛불 그리고 맛있고 감미로운 와인을 담은 리델의 와인잔과 수많은 기포가 송송 올라가는 샴페인을 담은 플룻. 그리고 일식 집에 가면 단정하고 깨끗한 테이블과 장인이 손으로 만든 그릇들. 그리고 야사시 한 스탭들의 친절함과 공손함. 난 이런것이 좋다.

이런 내가 이런 난잡한 식당가서 밥을 돼지 같이 먹고 있다는 점이 너무 한심했다. 씨끌벅적한 장소에서 무슨 대화가 되겠다. 와인리스트를 보면 그 레스토랑에 수준을 않다고 했는데 싸구려 와인, 성의 없는 메뉴를 보니 그냥 기분이 상했다. 이제 내 나이 33살이다. 난 이제 더 이상 양과 맛으로만 승부되는 레스토랑을 갈 나이가 아니다. 난 내가 추구하는 품위가 기품을 인정해 주고 이것을 갖춘 사람들만이 가는 레스토랑에서 이런 부유의 사람들과 공유하고 교제를 나누고 싶다.

마지막으로 젊은 애들을 많이 봤다. 꼬라지들을 보니 일본에서 수입한 차를 개조하거나 부모님 차를 빌려 타고 와서 술집 나가는 여자나 창녀 같은 꼬라지의 것들을 이런 싸구려 식당에 데리고 와서 자랑 하려는 것을 보니 참 골빈놈&년들의 집합소 갔았다. 나중엔 이런 곳에서 돼지 같이 밥을 먹기보다는 차라지 내가 좋아하고 즐기고 나의 가치를 알아주고 제대로 대접 받을수 있는 레스토랑, 꼭 내 집같은 레스토랑에서 저녁을 가족들과 즐기고 싶다.

아 그리고 왕짜증…. 이 몸에 배어 버린 이 고기 냄새… 아 정말 싫다.

어제 공연을 보러 갔다. 시드시 심포니와 한국 피아니스트 조이스 양과 협연한 라흐마니노프 피아노 협주곡 3번이였다.

후기 낭만 시대의 최고 작곡가, 피아니스트 그리고 지휘자를 뽑는다면 바로 라흐마니노프이다. 오래전에 한국에서 구입한 ‘Classical Destination’이라는 다큐멘타리중에 라흐마니노프에 대한 내용이 나온다. 그가 자라온 배경과 미국으로 이민을 간 이유와 그후의 작곡가로써의 활동등을 상세히 설명한 다큐멘타리이다. 아마도 현대음악으로 넘어가기 바로전의 후기 낭만시대의 마지막 거장이라고 불려도 손색이 없는 작곡가이다.

내가 라흐마니노프의 피아노 협주곡 2번과 3번을 처음 접한때가 언제 였는가? 아마도 일본 음악 드라마 노다메 칸타빌레에서 처음 접한것 같다. 드라마 제작상 시간적 제약 때문에 곡들의 아름다운 선율만을 뽑아서 편집한 탓에 라흐마니노프의 서정적이면서도 우울한 선율 그리고 밝은 미래를 갈망하는 목마름을 표현하는 선율을 뚜렸히 항상 기억 했다.

어제 공연을 보러가기 전에 라흐마니노프의 피아노 협주곡 3번을 얼만큼 들어 보았는지 iTune에서 재생 숫자를 확인해 보았다. 72번을 들었다. Full score도 5번 정도 음악을 들으면서 보았고 어느 부분에서 어떤 악기가 나오는지도 감히 대충 잡힌다. 그리고 어느 부분을 어떻게 연주하면 좀더 간절하고 애절한 표현이 이루어 질까 나름데로 해석한 곳도 있다.

어제 연주도 손색이 없었다. 정말 훌륭했다. 1악장의 도입주에서 금관의 강열하게 도입하는 부분이 있는데 프랜치 호른들이 좀 미적 미적 들어 왔다. 그때문에 왼쪽 어깨 넘어로 금관쪽을 한번 바라보는 콘서트마스터 그리고 지휘자의 표정. 동양인이기 때문에 작은 채구와 좁은 어깨 때문에 35분이상이 되는 피아노 협주곡을 연주하느라 힘이 많이 빠졌는지 3악장에 forte로 강하게 건반을 때려야 하는 부분에 소리가 작았다. 아마도 curtain call을 3번씩이나 받고도 encore를 하지 않았음은 체력상으로도 문제가 있었을수 있다. 전반적으로 훌륭한 연주였으며 3악장의 마지막 부분에서 감동의 눈물이 내 눈시울을 뜨겁게 적시었다.

난 이런 감동적인 공연을 일주일에 적어도 3번은 꼭 보고 싶다. 이런 느낌을 아는가? 음악을 듣는 순간 난 현실과 단절된다. 난 작곡가가 표현하려는 세계에 빠져는다. 끊임없이. 꼭 우주에 무중력 상태로 내 몸이 떠 있는것 같은 그런 느낌이 든다. 오케스트레이션과 솔로이스트의 연주는 한폭의 그림같이 그려진다. 그리고 연주가 시작할때는 백지의 캔바스가 연주가 끝날땐 한폭의 그림이 그려져 있다. 그 그림은 바로 라흐마니노프가 해가 질 무렵 강가 바로 앞에 위치한 자신의 별장 앞에 있는 푸른 잔디 밭에서 작곡에 열중하는 그의 모습…. 그리고 이마에 송글 송글 맺은 그의 땀방울과 그리고 팬대를 잡은 그의 거대한 손…. 후기 낭만시대의 위대한 거장 세르게이 라흐마니노프… 콘서트의 표제데로 The Last Romantic임이 분명하다.

어제 저녁 옛날에 나랑 같이 일한 직원을 만났다.

얼마전에 가라오케 비지니스를 시작 했고 (소액 주주) 그리고 최근엔 Unisys에 취직을 했다. 겉모양새를 보니 아직도 철없는것이 보였다. 단정치 못한 옷모양새를 한번 보고 한마디 했다. 이제 나이가 30살이 되었으니 좀 정신 차리고 살으라고.

내가 보기엔 그는 많은 발전이 없었다. 자기가 가지고 있는 생각과 방대한 계획을 나에게 애기했다. 그리고 한마디로 그냥 잘랐다. 네 나이에는 무엇을 할것인지 애기를 하는 나이가 아니라 30살전에 애기 했던 것을 묵묵히 하나씩 이루어 가는 나이라고. 빈깡통이 요란하다는 말이 있듯이 자기의 가치를 높이는 계획안에 아직도 실행하지 못한 항목들이 만다는 것은 결국 앞으로 그것들을 실행 하지 못할것이다. 왜냐교? 지난번에도 않했는데 이번엔 진짜 할것 같냐? Probably not.

다시 한번 애기 했다. 정신 좀 제발 차리라고. 쓸데 없는 분주함을 가지고 자신이 중요한 인물인 착각 속에 살지 말라고 했다. 그리고 아직 가족도 없고 빚도 없는 사람이 내 앞에서 시간이 없다는 말이 과연 통할 것인가? 인생을 헛되이 살지 말라고 했다. 하루 하루 아침에 일어나서 거울을 볼때마다 자신의 발전된 모습에 스스로에게 따뜻한 미소를 지을 만한 위치에 있도록 쉬지 말라고 노력하라고…. 경영자의 자질이 부족한 자신의 무지와 무능력을 깨닮고 부족한 점을 학업으로 채우라고.

다음번에 만났을때 과연 얼마나 많은 발전이 있는지 확인해 보고 기대하겠다고 분명이 애기 했다. 만약 그러지 못하다면 오늘 우리가 함께한 식사가 최후의 만찬이 될것이라고. (그런데 이스트우드에 있는 일식집…. 정말 맛없다)