오늘 주일 예배 마치고 은혜로운 시간이기 보다는 한 사람과의 대화를 하는 과정 중에서 불끈해서 반격을 했다. 그런데 내가 반격을 가한 사람이 내가 잘아는 사람의 어머니였고 연세가 높으신 분이다. (아마도 내 엄마 연세 정도 된것 같은데)

간단명료하게 애기하면 내 자존심을 건드렸기 때문에 내가 가차 없이 반격을 한 것이다. (내가 여기서 말하는 자존심은 나를 잘 모르는 상황에서 내 인생철학이 잘못 됬다고 비판할 때이다.) 이렇게 오픈하면서 애기 하기 위해선 내가 존경 하는 사람이 되어야 하며, 내가 존경 하기 위해서, 다음의 조건을 반드시 충족 시켜야 한다 – 인격, 인품, 학벌, 명예, 사회적 지위, 권력, 인맥, 그리고 돈이다. 이것을 두루 밸런스 있게 갖추고 나의 레벨 보다 높으면 난 존경한다. 너무나 기회주의자적 그리고 물질만능주의적이라고 비판 할수도 있지만 내 나이 34살에 추상적이고 감성적이고 측정하기 불가능한 value를 가지고 사람들을 불확실하게 판단하고 개나 소나 가리지 않고 사귀기에는 내 삶이 너무나도 짧고 시간도 없으며 할일이 많다. 즉 난 절대가치평가 판단 기준들을 반드시 세우고 그것에 맞추고 평가한다. (내가 셀장 소개 시킬때 와규 고기 등급 매기듯 사람들을 평가한다고 해도 과언이 아니다)

오늘의 substance of the story는 이렇다. 난 내 개성이 있고 색깔이 강하다. 한국인의 삐딱한 기독교인으로서 모범적인 모습은 자기 생각 들어내지 않고, 겸손하고, 목소리 작고, 하고 싶은 말이 있어도 하지 않고, 대립적인 관계를 피하고, 싫어도 하고 올바르지 않고 잘못되도 ‘주님 안에서’ 라는 배너 아래 서로 용서하고 관용을 배푸는 것이다. 하지만 난 내 색깔이 있고 이것이 그대로 들어 간다. 난 검은색인데 교인들이 추구하는 색깔이 하얀색이라고 해서 제가 왜 그들의 비위를 맞추기 위해서 내 색깔을 탈색 시켜야 하나? 이것은 가식이고 거짓이다. 검은 나를 부정하고, 가치관과 인생철학과 사회적 위치와 교양 수준이 다른 내가 왜 그들과 함께 하기 위해 나를 낮추는 작업이 ‘가식’임이 분명한데 왜 이것을 ‘겸손’이라고 부르는지. 이것은 ‘뻥’이고 새빨간 ‘거짓말’ 아닌가…. 내가 왜 웃고 싶지 않는데 억지로 웃어야 하고, 내가 상대하기 싫은데 왜 억지로 상대를 해야 되는가? 내가 남의 비위를 맞추고 남이 손가락질 하고 나를 비판할까봐 겁이 나는가? 내가 싫고 재수가 없고 싸가지가 없다면 그리고 내가 못마땅하면 왜 나한테 정면으로서서 애기를 하지 못할까? 그들이 겸손해서 이런 것일까? 내가 싫은데 좋은척, 사랑하는척 하는 것이 바로 가식이 아닐까…

난 그냥 갈꺼다. 하나님께서 날 독특하게 만드셨으니 나도 독특하게 살것이다. 내 가치관과 신념을 다른 내 자신을 ‘예수님 안에서 모두가 형제고 자매’라는 배너 아래서 내 자신을 가식적으로 개조하고 싶지 않다. 난 프랑스 최고의 보르도 와인을 담는 아름답고 섬세한 와인잔 처럼 될것이다. 이런 나를 간장 종지처럼 되게 나에게 강요하지 말라.